Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

И срезанный цветок дает корни

Только те мечты, которые не связаны с прошлым, делают тебя свободным.

Приветствую Олю.

По письму в сутки, ограничений нет. Ограничения в другом.
Перечитываю и думаю, чего в письмах не хватает и в чем они недвусмысленно однообразны.
Мне нравится, что ты молчишь - так я меньше думаю. Но иногда фонтан творческой иллюминации, творческого калейдоскопа хочет оформлять свои идеи в реальное искусство. Но он разбивается внутри, превращаясь в хлябь от иллюзий, воображаемых удовольствий, эфемерных действий.

Желаю тебе, чтобы ты не пожирала себя. Это того не стоит. Понимаю, невозможно совершить гипноз с помощью частного, факультативного письма, но я очень и очень хочу, чтобы ты прислушивалась ко мне, потому как опыт у нас схож. Не столько, конечно, по форме, но по содержанию слагаемые недалеко стоят друг от друга. И если теперь я говорю о реальном возрождении, значит, на то есть чрезвычайные причины. "Информация не является знанием. Единственным источником знания является опыт". (А. Эйнштейн)
А смысл в жизни в том, что ты берешь *** книгу и читаешь. Кто-то жил до тебя. И он передает опыт. Не может не быть смысла уже потому, что мы родились с правильным набором хромосом, у нас нет генетических сбоев, мы не аутисты и не дауны. Все те проблемы, несчастья, негативные опыты, драматичные многомесячные состояния - это все в голове. Только от нас зависит, делать их патологичными или не делать. Я заканчиваю, я понимаю, что все в этом абзаце априори пусто для тебя.
Иногда мне кажется, и тогда возникает страх (точнее, такое ощущение в снах), что ты не отвечаешь, потому что у тебя нет ровным счетом никаких идей. То есть - черная пустота, мука, которая увеличивается от писем.
Надеюсь, что это только фобия и у нее нет шансов быть врезанной в реальные обстоятельства.

Я хочу, чтобы вещественным стало то, что я так медленно, но упорно выгрызаю от негатива и прошлого, из прошлого негатива. От светящегося перекрестка "прошлое-будущее" тебе бывает сложно скрыться, особенно, когда стоит острый выбор.

Все осуществимо, когда жизнь "непримирима".
В этом что-то есть.
Вообще же, почти ничего не движется.

"Успех - это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма". (У. Черчилль)

23:51 

Из письма... Праздник

Спустился вечер, и снова стало не по себе, потому что где-то "фосфоресцирует" праздник, на котором присутствуют любящие пары, праздник, на котором будущее желаемо, а потому свежо и заранее приятно, праздник, на котором твое настроение - раскиданные под ногами гостей конфетти и истоптанные остатки некогда воздушных шаров. Наконец, праздник, покидая под утро который, ты не будешь чувствовать, что твое сердце бьется в груди твоего спутника, и от этого осознания твоя натура продолжит быть тяжелой, сложной и непримиримой, и ты не сольешься с невыносимой легкостью бытия.

18:59 

День памяти о рождении

Поздравляю тебя! И хочу, чтобы ты поздравила себя максимально откровенно и очаровательно проникновенно.

Поздравляю тебя, чтобы и ты себя поздравила, сделала это так, как другие сделать не смогут. Понимаешь, другие никак, другим никак, а ты сделаешь, Su, ты сделаешь.

Нарисуй для исполнения, и я убеждён, что желаемое неизменно овеществится, сроднится с реальностью. Ты поцелуешь рожденное и пойдешь дальше еще более глубокая, полноценная, возвышенная, просвещенная... чуточку другая, уже готовая для еще бОльшего. Ты пойдешь спокойная, потому что Саша. и потому что слишком много внутри вспахано полей и слишком много поломалось тракторов-мужиков - мелких, вонючих, скрипучих, скрипячих, мужиков чих-пых, которым надо бить в поддых. Ты била. Они ломались. Они стирались. А ты возрождалась.
Во власти твоей всё. Найдешь подход, будут в руках ключи и откроются двери.

Конечно, без будней никуда, поэтому желаю, чтобы напор обстоятельств был min, а те, что постоянны в повседневности, пусть будут под контролем твоего неистощимого позитива.

Найди то, что принадлежит тебе, и ты обретешь то, что так трудно сшивается.
Создай то, что снится, а полюбив это, ты и не заметишь, как сделаешься еще более Высокой и еще более Неуязвимой.

И пусть будет как можно больше того, что образует тебя внутренне. Образует!

Это не только с твоим Днем. Но и с твоим Днем, РАЗУМеется, туда же.
Это бессрочные поздравления.
Но не универсальные.
Таких, как ты, отсутствуют. Вот и поздравление только для тебя.

Ура!

17:55 

Не хочу помогать тем, кого люблю, но не вижу годами.
Я помогу тем, кого только узнаю. Вижу впервые.
***
Мастер утонченной боли.

16:59 

Я не холоден. Просто забыл, как ощущается тепло.

22:12 

За телом ухаживать проще, если любишь его.
***
Таких, как она, много, таких, как я, один. Пустое свидание. Мы оба отказались друг от друга. Взаимно и честно.
***
Пардон не могу говорить без пяти минут умираю выпрыгнул из другой реальности устал завтра тебе позвоню без обид

21:05 

Она так же максимальна, как и я.
Эта новая подруга неизвестного мне человека.

16:18 

Очевидно, именно в этот раз необходимо сказать не так, как думаешь, чтобы не обнадеживать человека:
на вечер, на завтрашние дни, на будущее...
***
Подарок для интроверта - шторы из брезента.
***
- Как Вы метафорично кроете! Я уже почти скрылся от реальности.

18:38 

Чувственные диссонансы.
Буду нескоро.
Постараюсь вернуться в этом месяце.
***
Инерция стыда.

23:09 

Дни ретроспекции. Тяжесть априори.

22:27 

Спроси обо мне у человека, который меня не видит в упор. И который не может сказать правду даже о собственном прошлом.

23:11 

Дайте-ка я проверю Вашу правду.
***
"Инстант форелья." Так называлась моя ночь.
Ночь была без неё.
Но я был с ночью. Ночь была непроизносимо лучшей... нет, не женщиной. Просто ей.
Та, которая недопустима, но бесконечно возможна, та, которая беспрестанно ранит и бесконечно насыщает, та, что кричит о нелюбви, но сакральный шёпот её нежности заставляет вновь биться остывшее сердце.
Она - это сердцевина чувства, она - это беспроигрышность фантазии и жизненно необходимая иллюзия.
Просто та жизнь, которая невозможна.

21:26 

Обрывки, осколки фраз... Почти ничего не получается. А почти, как известно, слишком мало, чтобы с ним можно было по-настоящему работать. Почти - это молоко, которое сворачивается, кашу не сваришь... Продукт будет кислым, аппетит недействительным... И ты для себя очень скоро станешь невозможным.

21:25 

Если скучными будут сновидения, приходи, я помогу тебе их разукрасить.

21:09 

Предел фантазий, финал мечтаний, тупик воображений, но облачка надежд.
Новое небо. И та же земля.

21:42 

И снова болезненная перезагрузка. Может быть, чепуха

Здравствуй, ночного тебе не знаю чего.
Довольно странно спрашивать, но все же: как ты?

Я еще раз прочитал твое письмо. Меня защемил страх ледяными-горячими щупальцами (теперь я чувствую только так). Мне стало дико. Иногда я гуляю по вечерам, и у меня такое же состояние... Разница лишь в том, что я постоянно куда-то иду, пытаясь перехитрить себя тем, что шаги перемалывают грубо-отчужденное состояние, тем самым приближая меня к универсальному "знаменателю". Но обман, как ты понимаешь, очень скоро вскрывается, я чуть "взлетаю" над самим собой и поверхностью, и снова давление пустоты - бесконечное и бессмысленное барахтанье в разладах с реальностью.
Знаешь, последние два дня у меня открылась "зримая темнота", она зависла во мне и передо мной. НО! Я не собираюсь сдаваться, потому что мне осточертело терять красивые и плодотворные чувства и любимых людей. Осточертело до такой степени, что я боюсь засыпать, мне неотступно кажется, что засыпая, я что-то теряю и от чего-то навсегда отказываюсь - без возможности восстановления. Но при пробуждении - обратная реакция: не веришь, что проснулся, и жутко не хочешь вписываться в действительность.
Да, ты права: и у меня ничего нет, мне ничего не нужно и самое страшное - мне ничего не хочется. У меня напрочь отбита душа на желания; по неисследованной и едва ли понятной инерции меня относит на свалку - медленно, но безжалостно, и непременно ближе к самым вонючим и ядовитым отходам. Вообще же с сентября месяца я перестал понимать происходящее со мной.
И снова меня беспокоит мое состояние здоровья. У меня очень странные внутренние виражи... иногда такой степени, такого разгула и такой безнаказанности, что не знаю, за что браться (или от чего отказываться), чтобы кричащий дискомфорт прекратился. Перманентно нет сил. Страшно от того, что не знаешь порой, как доедешь до дома - мало того, что в вагоне с трудом стоишь, дышишь чужой усталостью, так еще накатывает безликое и далеко не святое сердечное. До последнего сохраняю философскую отчужденность и аутистское спокойствие, но неспящие ощущения едва ли возможно просто так заглушить.

Вот снова воинственная странность бесконечного тупика: мне встретилась Полина, хорошая девушка, творческая (не в пошлом смысле), пишущая без ошибок, ответственная и без соплей, юношеских нелепостей, очень симпатичная и несмываемо милая (в этом я профессор). Удивительно нежная и притягательная. Но дальше - разветвленный идеал. Она не хочет встречаться, потому что, черт подери, ей не нужны отношения и на этот год дала себе слово быть одной, но вместе с тем находит способы по собственной инициативе связываться со мной. А мне ничего не хочется в повседневности, потому что слишком многого желаю внутренне, и эта невероятная, но никогда не рождающаяся сила жарит меня изнутри, прожаривает все органы. Так зачем она мне встретилась, если ничего не происходит, и если ничего не будет происходить, то почему она вялым сентиментальным надрезом беспокоит мое истрепанное вконец сердце, и почему, наконец, если как никто понимает меня и заявляет о нужности и важности творческого тандема, не "выкурит" собственные глупые установки на этот год? Неет, это все очередные, прозрачно-поверхностные виражи, которые стихают, как только пустеют улицы.

Писать в стол - все равно что пить в одиночестве. Нужна аудитория, нужна компания.
Но знаю, что прочитаешь ты... и поэтому льются слова. Прочитаешь только ты. И мне становится грустно от самого себя.

Сейчас мне кажется, что я пишу только для того, чтобы раздуть мелкие проблемы и шалости судьбы, раздвинуть ночью шторы, чтобы снова ничего не поменялось.
Пишу, кажется, лишь для того, чтобы вновь составить "драматичный" алфавит собственной прогнившей экзистенции.

20:49 

Шанс все изменить утонул в моем стакане

И мне случайно выпал шанс чувствовать себя незаменимым в ее сердечном отечестве. Открылась возможность быть рядом какое-то время; но очень скоро возможность болезненно раздулась от напора моих желаний и придуманных перспектив, отчего на глазах переросла в настырность и навязчивость, в помешательство и навязчивое состояние. Настырность и навязчивость не успели принять патологичную форму, - они пресеклись от недостаточно близкого и доверчивого отношения. Гордость навсегда помогла перекрыть им кислород. Но драматическое состояние влюбленности и вдобавок мои невероятные желания разбили мое же собственное сердце.
Мы обижаемся и начинаем винить судьбу за то, что содержание любимого человека не подходит нашему содержанию, пусть и форма совпадает идеально. У страха глаза велики, у любви они велики не меньше, поэтому мы спешим оценить человека с невероятных позиций и одарить его несуществующими, а если и возможными, то не относящимися к нам достоинствами. Даже отдаленно мы не в состоянии этого понять на первоначальном этапе отношений, когда один человек уже понимает, что история не будет длинной и уникальной, в то время как другой ощущает, что его успели закрутить феноменально глубокие чувства, такие, что сердце проваливается уже сейчас.
И тебе кажется, что жизнь не позволяет иметь такие яркие и глубокие чувства, а вместе с ними и желания, не разрешает им уделять столько времени, сколько уделяем мы, находясь в состоянии неуправляемой влюбленности. Бесконтрольность едва ли приводит к положительному результату, но порой стоит прекратить думать, чтобы без остатка (и вопреки будущим сожалениям) отдаться чувствам и действию. Долго это не продлится, но будет бесконечно искриться очарованным воспоминанием.
Судьба забирает у тебя человека, будто забирает будущее.

Прошлое накрыло, но ненадолго.

21:56 

Всячески...

Всячески надеюсь, что тебе лучше, хотя есть несколько страннодумий на сей счет.
Хочу встретить того, кого никогда не видел, но всегда хотел увидеть.

В любом случае и без любого случая - желаю тебе сновидений без нервотрепок. И тряпки вонючие, прошлого тряпки чтобы тебя не омрачали по душе и тяпки чтобы не "тракторили" душевную почву.
Пирожное не бывает тревожным, проще его найти творожным, но все равно - лучше не есть на ночь.

Не собираюсь сбавлять позитивного темпа и сколько-нибудь пользительной волны, потому как без этого не выжить, не пройти достойно через дни.

Я не сплю,
Я черпаю неизведанный смысл
Из некогда живущей любви.


Оля, пора возвращаться, жизнь есть, она обретает черты, формы, пытается нащупать эволюцию, ищет, как бы без лишних затрат - займов, ссуд и кредитов - нарастить мяса на кости. Дряблые мышцы - это профицит мертворожденных эмоций.

Да, порой бывает "хоть святых вон выноси", отвратительнейшим образом неудобно воспринимается собственное житие, и так было несколько минут назад, непримиримо провалившихся в небытие. Проблема в том, что прекрасные состояния оказываются там же. Я не проверял, но мне так без запятых кажется.
Но - не ты ли человек с большой буквы, который как никто другой способен противостоять?

Ты же бегала, как Елена Нбереба.
Как поживает Яна? Сколько ей нужно витаминов, чтобы жизнь ее устраивала и она шла в гору с улыбкой?

Эхм, снова вылез чувственный идиотизм... Энтропия порой сводит с ума и априори заставляет тратить на ее успокоение больше сил.
Все эти состояния похожи на плохо сшитые мешки, из которых, как только тронешь, начинает высыпаться крупа.
Мелко так, навязчиво, противно, ноет и ноет как сентябрьский дождь или как глубокая заноза - без визуализации.

Заведомо поздно что-либо делать. Все уже совершено, но по-прежнему ничего не совершенно. Необходимо искать другого адресата. Простого, с виду - без вида, но совершенно другого. А как устроена поствлюбленная голова (гнойная), так не нужно, чтобы что-то было устроено вовсе.

Я никак не могу поймать (и за хвост тоже) хоть сколько-нибудь приличную стилистику.
Слушая синтетическую музыку, так сложно переходить на классику.

Просто "наши" способы выражения.

Добрых снов наяву. И экстравагантной реальности во сне.
Все это действительно пресно и чересчур тошно, настолько, что хочется выйти на ветер и продуться, снова насквозь продуматься, а после задохнуться в самостоятельно смонтированной ванной комнате.

21:19 

Приобретенное, сотканное, отданное...

МЛС - магистральная линия смысла. В чем она?
В последние недели меня сверлит афоризм Э.М. Ремарка: "Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить". А ради чего стоит жить? Два года назад я был железобетонно убежден и уверен, ныне же, цель, как и подвижная психика, ускользающая, как красота нездешнего, недоступного образа.
Главное - не заостряться на своих проблемах, не выливать их в мир необузданными "ведрами". Констатировать, делиться, дружить с констатацией, не коверкая ее и не ставя щиты конфронтации, в остальном же - снова обрисовывается жизнь (почти всегда контуром незавоеванных горных хребтов), от которой уже и стреляться не хочется, - потому как одномерное распределение красок. Действительно, горы всегда будничных, устало-пепельных оттенков, прилипчивые куски на обзоре сознания, только ехать мешают. На столе лежит нож, рядом - петрушка и укроп, тарелка плоская, нужно измельчить зелень, но зачем - хочется есть целиком. И я давно не грею пищу, например.
- Ты начала хоть что-нибудь приобретать для своего желудка?

Я давно не грею пищу - не вижу в этом смысла. И нередко мне насыщаться лень, просто лень тратить на это время. Каждый день едим - как нам это не надоедает. Помнится, об этом говорила героиня рассказа "Чистый понедельник". Это тоже, наверное, темный (пусть и маленький) кусочек такой замечательной штуки, как депрессия. Госпожа Депрессия, ты съела все подходы к тому, чтобы с легкостью могла прийти Удача. Дуракам везет! А те, кто с серым веществом, что, не имеют шанса веселиться и получать удовольствия (именно мн ч) от зеленых плодов удачи? Ах-ха!
Пьяный проспится, а дурак никогда. Вот что я вам, ребята, скажу.
Пьяные мы уже несколько десятков месяцев... Так странно не говорит никто. А мы говорим. Сознательно усложняем вытоптанную многомиллионно фразу.
Вы знаете, депрессия - это когда после дУша ты не вытираешь голову и не вытираешься сам, не ешь с утра, только ярый кофе на еще сонный, пустой желудок, желчи льешь на него неоправданно много, не причесываешься толком, рубашку не первого дня одеваешь... Главное - просто тело прикрыть. И на мороз выходишь. В кедах с дырками, в летних кедах. На мороз. Ты идешь к метро и тебе все равно, но ТАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ ВСЕ РАВНО, будто яд вымывается из организма с каждым твоим выдохом. Вдыхать лень - просто не хочется, почему-то дыхание контролируется, и не на уровне рефлексов.

Оля, как ты?
Знаешь, выясняется, что мы очень и очень многое можем.
В чем же проблема?
Погода перманентно не та.
И, наверное, судьба.
В остальном - абсолютное (абсолютое) попадание - куда без него - ружье без твоего ведома настраивается, настроено, выстреливает.
"Вероломное" настроение - в магазин не хочется идти. Ничего нет, а идти не хочется, и кот "третий" день орет.
Ореол орущего кота превращает тебя в ничтожество в сновидениях,
Сам оказываешься орущим, изнывающим комом,
Просыпаешься - нет, и правда,
Семь утра - кот по-настоящему орет,
Но оры еще доносятся оттуда...
И сна нет до следующего монолога об испорченной орфографии воспоминаний.

Необходимо уметь радоваться даже старым, изодранным (тем же котом) тапкам и с ума сходящему коту, коль скоро ты сам приближаешься к сумасшедшей станции.

Мне понравилось там. Возвращаться не хочется.

Я тебе радостно говорю и заявляю, что жизнь вполне возможна.
Живут, зачем-то, скунсы.
Чем мы обделили мир?
Мы слова знаем.
Мы знаем много слов.

21:45 

... просто вспышки, которые задерживают приближение истинного света

... и я, черт подери, продолжаю ее любить... обезумевшим стремлением - физическим, психическим, ментальным, метафизическим - увидеть ее, обнять, посмотреть в ее глаза, поцеловать и подохнуть, потому что не столько мне надоело в этой жизни, в которой ничего не получается, просто хочется в другую, где будут другие женщины и другие возможности будущего. Это все не так, ты знаешь, просто мне хочется что-то разорвать.
продолжаю любить невозможным своим состоянием, своим озверевшим чутьем, своим прошлым, которое такое свинцово-нудное, одноцветное, которое нужно постоянно растапливать, чтобы извлекать из него смысл, и постоянно поддерживать температуру, поскольку любовь ушла, а ты никак уйти не можешь. Вот она, самая настоящая искусственность, но с проникновенностью, по венам - в сердце, если повезет, если не завезет в другие регионы.

это не была любовь в жизни, но она остается любовью во мне - до сих пор кипучей, до сих пор не знающей трезвости, до сих пор двести километров по встречной, до сих пор сгори мое будущее, лишь бы только лежать с ней рядом, слушать, как она поет, смотреть, как улыбается или как одевает свои джинсы. А потом ты застегиваешь пуговицы на ее кофточке, она одевает сапоги, ты облачаешь ее в шубу, целуешь в губы, в лоб, как единственного своего человека, ЕДИНСТВЕННО НУЖНОГО, накидываешь на ее самую красивую во Вселенной голову капюшон, с максимальной нежностью и осторожностью, какие только возможны - в теории и практике, на Земле и в Космосе, смотришь на нее, снова целуешь, чтобы уже отпустить на неизвестно сколько лет. Просто для того, чтобы она исчезла, и только для нашего "последнего" вечера все это было. Никаких тебе развлекалочек, никакого пьянства - только реализм прозрачных, романтичнейших отношений, который был настолько насыщенным и сконцентрированным, что до сих пор одурманивает меня и украдывает из повседневности.

до сих пор пожары внутри, до сих пор что-то вырывается наружу, не может там усидеть, улежать, упросить остаться и уже угаснуть, чтобы не тосковать, не любить, не чувствовать ее запаха в собственной душе.

это все хорошо, поверь. остальные дела еще лучше.

Вливания и Выливания

главная