21:42 

И снова болезненная перезагрузка. Может быть, чепуха

Здравствуй, ночного тебе не знаю чего.
Довольно странно спрашивать, но все же: как ты?

Я еще раз прочитал твое письмо. Меня защемил страх ледяными-горячими щупальцами (теперь я чувствую только так). Мне стало дико. Иногда я гуляю по вечерам, и у меня такое же состояние... Разница лишь в том, что я постоянно куда-то иду, пытаясь перехитрить себя тем, что шаги перемалывают грубо-отчужденное состояние, тем самым приближая меня к универсальному "знаменателю". Но обман, как ты понимаешь, очень скоро вскрывается, я чуть "взлетаю" над самим собой и поверхностью, и снова давление пустоты - бесконечное и бессмысленное барахтанье в разладах с реальностью.
Знаешь, последние два дня у меня открылась "зримая темнота", она зависла во мне и передо мной. НО! Я не собираюсь сдаваться, потому что мне осточертело терять красивые и плодотворные чувства и любимых людей. Осточертело до такой степени, что я боюсь засыпать, мне неотступно кажется, что засыпая, я что-то теряю и от чего-то навсегда отказываюсь - без возможности восстановления. Но при пробуждении - обратная реакция: не веришь, что проснулся, и жутко не хочешь вписываться в действительность.
Да, ты права: и у меня ничего нет, мне ничего не нужно и самое страшное - мне ничего не хочется. У меня напрочь отбита душа на желания; по неисследованной и едва ли понятной инерции меня относит на свалку - медленно, но безжалостно, и непременно ближе к самым вонючим и ядовитым отходам. Вообще же с сентября месяца я перестал понимать происходящее со мной.
И снова меня беспокоит мое состояние здоровья. У меня очень странные внутренние виражи... иногда такой степени, такого разгула и такой безнаказанности, что не знаю, за что браться (или от чего отказываться), чтобы кричащий дискомфорт прекратился. Перманентно нет сил. Страшно от того, что не знаешь порой, как доедешь до дома - мало того, что в вагоне с трудом стоишь, дышишь чужой усталостью, так еще накатывает безликое и далеко не святое сердечное. До последнего сохраняю философскую отчужденность и аутистское спокойствие, но неспящие ощущения едва ли возможно просто так заглушить.

Вот снова воинственная странность бесконечного тупика: мне встретилась Полина, хорошая девушка, творческая (не в пошлом смысле), пишущая без ошибок, ответственная и без соплей, юношеских нелепостей, очень симпатичная и несмываемо милая (в этом я профессор). Удивительно нежная и притягательная. Но дальше - разветвленный идеал. Она не хочет встречаться, потому что, черт подери, ей не нужны отношения и на этот год дала себе слово быть одной, но вместе с тем находит способы по собственной инициативе связываться со мной. А мне ничего не хочется в повседневности, потому что слишком многого желаю внутренне, и эта невероятная, но никогда не рождающаяся сила жарит меня изнутри, прожаривает все органы. Так зачем она мне встретилась, если ничего не происходит, и если ничего не будет происходить, то почему она вялым сентиментальным надрезом беспокоит мое истрепанное вконец сердце, и почему, наконец, если как никто понимает меня и заявляет о нужности и важности творческого тандема, не "выкурит" собственные глупые установки на этот год? Неет, это все очередные, прозрачно-поверхностные виражи, которые стихают, как только пустеют улицы.

Писать в стол - все равно что пить в одиночестве. Нужна аудитория, нужна компания.
Но знаю, что прочитаешь ты... и поэтому льются слова. Прочитаешь только ты. И мне становится грустно от самого себя.

Сейчас мне кажется, что я пишу только для того, чтобы раздуть мелкие проблемы и шалости судьбы, раздвинуть ночью шторы, чтобы снова ничего не поменялось.
Пишу, кажется, лишь для того, чтобы вновь составить "драматичный" алфавит собственной прогнившей экзистенции.

URL
   

Вливания и Выливания

главная